Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipky

Myslíte si, že vtipy o blondýnkách a blondýnách se nezakládají na pravdě? Že blondýny jsou stejné jako ostatní ženy?
Je to možné, ale nic to nemění na faktu, že už bylo vymyšleno mnoho podařených vtípků. Staší se jen začíst:)

1.
Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě baterie."
Prodavačka se jí ptá: "Wie bitte?"
Blondýna odpoví: "Nabité, ty tele."


2.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.


3.
Vite, proc blondyna zavira oci pred zrcadlem? Aby videla, jak vypada, kdyz spi!!


4.
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."


5.
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."


6.
Do kavarny prijde brunetka a blondyna.
Brunetka objednava u cisnika: "Pane vrchni, prineste prosim dve kavy."
Blondynka pritaka: "Mas recht, ja si dam taky dve."


7.
Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě?
Rozbije se zrcadlo.


8.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou říkala vtipy o blondýnkách.


9.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


10.
Víte...
...proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.

 

1.
Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."


2.
Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"


3.
Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.


4.
Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.


5.
Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.


6.
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: "Hele, vole víš proc policajti chodej ve dvou?" Druhý na to: "No nevim, vole." "Jeden umí císt a druhej psát." Policajti hned oba legitimují; policajt: "Obcanské prukazy!" Chvíli si ho cte a pak povídá druhému: "Franto, piš si..."


7.
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: "Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu." "Doufám, že jste ji ignorovali," pravil šéf přísně. "Jasně šéfe," prohlásil policista, "já dvakrát a seržant třikrát."


8.
Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: "Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!"


9.
Policajt zastaví auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už po páté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!"


10.
Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

 


1.
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní...
a nikdo není doma…


2.
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."


3.
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.


4.
Pepíček je ve škole celý zaražený, což je zcela nenormální. Po vyučování k němu přijde paní učitelka a ptá se: "Něco se stalo, Pepíčku?"
A Pepíček říká: "Já se Vám to, paní učitelko, bojím říct."
"Ne, Pepíčku, to mi musíš určitě říct!"
"Tak dobrá - u nás doma se stala vražda nějakého pána"
"A jak se to stalo, Pepíčku?"
"No šel jsem v noci na záchod kolem ložnice rodičů a slyším tatínka, jak říká mamince: "Tomáš Marný, ten už nevstane!"


5.
Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být. Pepíček zvedne ruku a říká: já bych chtel být hracím automatem. Paní učitleka: a proč právě hracím automatem? No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze.


6.
Ve škole se Pepíček ptá paní učitelky: Máte prsa? Ano mám, Pepíčku, mám. A proč je nenosíte?


7.
Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jinym ptákem jste to nezkusila?"


8.
Děti ve škole měly říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že tatínek se se sousedm pohádal a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do nía z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že , když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Do třetice Pepíček : " Narodilo se nám miminko, včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu a z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá !"


9.
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"


10.
Paní ucitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, pripíchla na tabuli a ptá se žáku: "Deti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepícek se pilne hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

 

1.
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operaci a a smrti."
Doktor: "S trochou stesti muzete mit oboje."


2.
Přijde pán k doktorovy a ptá se:"Pane doktore co zabraňuje padání vlasů?" Doktor odpoví na otázku:"No přece podlaha!"


3.
„Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicemi, ale já nemůžu!“
„Proč?“
„Pořád padám z bidla!“


4.
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"


5.
Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk? ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."


6.
Doktor se pta pacienta: "Kourite?" "Ne." "Skoda, to vam budu muset zakazat neco jineho."


7.
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."


8.
Neboj se Ivánku, pan doktor nic nedělá.
Tak proč jsme k němu teda chodily?


9.
Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!


10.
Doktore, pred ocima mi lítají takové malé, nejasné musky.
Lékar predpíse pacientovi brýle a prkáze mu prijít za mesíc na kontrolu.
Tak co, uz je to lepsí?
Jasne, musky jsou o hodne vetsí a vidím je zretelne.